囊中之錐:낭중지추

긴긴 번역 작업을 마치고 드디어 새로운 책으로 넘어왔으나 어려운 단어가 많아서 아직도 첫머리를 들여다 보고 있다. (이 글을 다 적었을 때에는 본문으로 넘어감) 이해가 잘 안 되는 단어를 찾고 찾다가 예문에서 발견한 문장을 따라가고 따라가다 보니 1. 나는 싸움(논쟁)을 좋아하지 않고, 못하고, 피한다는 것을 생뚱맞게도 깨달았다. 비판이나 비난, 욕 그런 것들은 열심히 하는 편인 것 같은데? 2. 아침에 출근하면서도 생뚱맞게 '고맙다'와 '미안하다'를 말 못하는 나를 떠올렸는데 가볍게 가정교육을 못 받은 탓으로 넘겼다. 그런데 1번 생각까지 해보니 아무래도 나는 어떠한 상황 속에서 쌍방향으로 소통하지 못하고 일방향으로만 소통하는 것 같다. 여태까지 가끔 생각해 본 '나 중심'의 사고방식과 이어지는 것 같..

24년도 시작 후 3개월 14일이 지났습니다. 블로그에 글을 쓸 때에 이런 말투를 써오지는 않았지만, 어떠한 변화를 바라는 마음에 존댓말을 써보겠습니다. 간혹 일본어 공부를 위해서 일본어 문장을 덧붙이기도 할 예정입니다. 오탈자 비문 등도 신경 쓰지 않고 막 쓸 예정입니다. (술 안 마신 상태) 작년부터 올 겨울까지는 탐조를 열심히 했는데, 그러면서 한 가지 결심을 했습니다. 그건 바로 올해에 '잣까마귀'를 보겠다는 결심입니다. 새에 처음 관심을 가진 십여년 전부터 가장 좋아하는 새로는 까마귀를 꼽곤 했는데, 잣까마귀라고 하는 새의 존재를 알게 되었을 때 그 충격은 어마어마했습니다. 내 삶 주변에서 흔히 볼 수 있는 까마귀류가 아닌 또 다른 종류의 까마귀가 있다는 것, 온몸이 까맣지 않은 까마귀가 있다는..

아주 오랫동안 블로그에 들어오지 않았고 일기라든지 짧은 글도 쓰지 않았다. 내 안에 들어 있고 남아 있는 게 별로 없었던 것 같다. 쓰레기를 불태우는 작업에 집중하려던 때가 있었는데 지금은 딱히 쓰레기도 없다. 여러모로 소비가 줄었다고 할 수 있다. 23년도에는 많은 불안 속에서 살았다. 일이나 내 삶, 관계 등등등등. 여전한 불안도 있고 끝맺은 불안도 있다. 오랜 친구에게 전혀 다른 방식으로 의지하거나 같은 노래를 반복-반복해서 듣는 시간을 만들어 보았다. 아마도 새로운 익숙함을 만들고 싶었던 게 아닐지... 잘 모르겠는데, 낯선 나의 모습도 종종 마주친다. 아무런 감정이 없는 순간이 포착되기도 한다. 과거의 나, 내가 생각하는 나, 나라는 존재, 그런 것들이 녹아서 흐르고 있다. 의미 없는 행동의 반..

자꾸만 낯선 단어들이 나와서 관련 용어 검색 기록과 사이트 정리... 地域包括ケアシステム 지역포괄케어시스템 (후생노동성) https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/kaigo_koureisha/chiiki-houkatsu/ https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/kaigo_koureisha/chiiki-houkatsu/ PDFファイルを見るためには、Adobe Readerというソフトが必要です。Adobe Readerは無料で配布されていますので、左記のアイコンをクリックしてダウンロードしてください。 www.mhlw.go.jp 관련 자료/웹사이트 - 임정미(한국보건사회연구원 부연..

4월 14일 금요일 : 11칸 4월 21일 금요일 : 18칸 하루에 한 칸 정도, 봄이 되어서 집 짓고 알 낳는 쌍살벌. 약 뿌릴 자격이 있는지 아직 생각중이다. 벌침에 취약한 인간들에 대해서도 생각중이다. 밤 새우고 싶지만 내일을 위해서 자기로 결정했다.

사람은 누구나 내가 아는 것을 남도 알고 있으리라 착각하지 않을까? 그건 말할 필요도 없다. 오랜 친구와 이야기하면서 나를 알지 못한다는 사실에 상처받은 일이 있다. 생각보다 상처는 커서 큰 충격이었다. 남이 나를 몰라주는 것에 슬퍼하지 말고, 내가 남을 몰라주는 것에... 그런 말도 암만 읽어보았자 별 소용이 없다. 닥치면 말문이 막힌다. 나는 남들과 같아지려고 하는데, 남들은 나와 같지 않고 저멀리 어딘가에서 빛나고 있는 편이다. 얼마전에 김군이 한 말에 깊이 공감했다. 내가 부족함에 남에게 다가가기 부끄럽다. 공부는 무용한 것이라고 하고 무용이 곧 용이라고 하신다. 그렇다면 무용과 용은 어떻게 다를까? 자세히 설명해주셨지만 또 엉뚱한 곳에 방점을 찍고만다. 찍고 만다. 질문이나 대화는 어렵다. 다른..

눈물이 늦은 편... 잘 생각해보면 슬프다. 갑작스러운 변화에 적응을 잘 못하는 편이다...! 원인을 모르면 더 힘든 편, 그런 편, 각자 애도의 방식이 있는 편, 그런 편. 일상대화의 부재에 적응을 잘 못하는 편이다.

우선, Thanks a lot AURORA, you r so amazing. 그런 생각이 들었다. 이 사람에 대해 잘 모르고 갔지만 즐길 수 있는 콘서트여서 너무 과분했다. 요즘에는 열심히 살기에 대한 에너지가 조금 떨어져 있다. 멍하니 지난 10여년 기억을 되돌려 보는 시간도 많아졌다. 만남, 경험, 배움, 성장, 포기, 반성, 후회, 비전, 이별, 그런 단어들이 떠다닌다. 그 속에는 조금 먹먹한 순간들도 있다. 인생을 돌아보는 사람들, 내 인생 돌아보기, 함께 경험 떠올리기. 고민이나 걱정은 아닌데 받아들여야 하는 현실들이 많아져서 시간이 좀 필요한 것 같다. 지금이 끝지점이라면 좀 편하겠지만 앞날이 있다는 것은 또다른 두려움이다. 앞으로는 어쩌지. 물론 어찌할 수는 없다. 도망치고 싶은 하기 싫은 ..

토요일 밤에는 언니들과 에 대해 이야기하다가 상처를 주고 말았다. 난 을 몰라. 을 이해할 수 없어. 나는 하지 않아. 저번에 s씨가 맞아요~ 행복은 추구하는 게 아니라 느끼는 거래요~ (맞나? 이렇게 말했던가?) 라고 했는데 사랑도 마찬가지겠지만 나는 사랑을 회피하면서 내 피해의식을 견고하게 하고 있다. 어제는 에 대한 발언을 들었다. 난 못 들은 척 했다. 정당방위는 침해자에게 던지는 또 다른 가해행위란다. 상처는 그렇게 잘 받으면서 사랑은 왜 외면하는가? 알쏭달쏭한 인간의 의식세계. 그럼에도 불구하고 나는 밖으로 사랑을 발신하려고 한다. 거듭 알쏭달쏭. 받는 것보다 주는 것이 쉬울 때가 있고, 주는 것보다 받는 것이 더 쉬울 때도 있다. 내 의지로 되지 않는 일들과 내 의지로만 되는 일들. 새해가 ..

작년에는 신년 계획을 세웠던가? 잘 기억나지 않는다. 지난해를 돌아보기에도 기억나지 않는다. 의욕 없는 시간들이었던 것 같다. 올해에도 아직 연하장을 만들지 않았다. 구정까지 시간이 좀 있으니 시도를 해보면 좋겠다. 그래도 2022년은 - 지난 2년동안 나에게는 많은 일과 변화가 있었는데, 그런 것들을 받아들이는 한 해이지 않았나 싶다. 잘 소화가 되었기를 바라고, 또 바란다. 2023년은 새로운 해가 되기를! 저번주에는 우연히 타로를 보았는데, 이번 생과 이번 해는 나에게 많은 어려움과 과제가 있다는 것 같다. 나 자신, 에고의 죽음이 다가오면서 잘 이겨내야 한다. 사고도 조심해야 한다. 전체를 조망하는 노력, 기존의 나를 탈피, 패턴의 변화가 필요하단다. 너무 약해지지 말자. 외부로부터의 경고가 있을..